O mém jorkšírkovi Dášence

• Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.
  "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
  Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
  "Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde."
  A tak losují. Ta, která prohrála, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív, než přijdu !" "Slibujeme.", řeknou želvičky.
  Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho ? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme."
  Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijeme se."
  Když tak ty dvě pijí z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

• Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku.
  Veterinář povídá: "Jejda, žabko, co se ti to stalo?"
  Žabka odvětí: "Drž hubu, tohle je přepadeni !"

• Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
  Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
  Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
  Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
  "Skvělá práce!" odpoví cestující.
  Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
  "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
  "Ten pes se mi líbí!"
  Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
  "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
  Psovod zašeptá: "Našel bombu."

• Dva psi si povídali:
  "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
  "Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
  "To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
  "No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

• Víte, jak uděláte ze slepice pitbulla?
  ...vezmete si ji za ženu.

• Slepec v jedné z ulic Toronta přikazuje svému psovi, aby zahnul doprava v domnění, že je tam vchod do metra. Ale trochu se spletl a ocitl se naprosto desorientovaný ve slepé uličce. Kolemjdoucí muž vidí jeho dilema a tak se ho zeptá, zda potřebuje pomoc.
  "Ano, děkuji", odpoví slepý muž, "snažil jsem se dostat do metra."
  Na to se kolemjdoucí skloní k psovi a velmi pomalu a důrazně mu řekne do ucha:
  "Odveď ho do metra !".

• Přijde takhle chlap s velikou, černobílou dogou do bordelu a chce tu nejošklivější a nejhubenější štetku.
  'Ale my zde máme pouze krásné, inteligentní a půvabné dívky', tvrdí bordelmama. On ale pořád trvá na svém, takže ho pošlou na čislo 6.
  Přijde tam i s dogou, a tam opravdu ženská hubená a ošklivá jak půlnoc. Chlap si ji prohlídne a říká jí: 'No to by snad šlo'. Pak jí řekne, ať se svlíkne a stoupne si na všechny čtyři. Chvilku na ni zamyšleně kouká a pak jí řekne, ať se ješte víc prohne v zádech. Zase na ni chvilku kouká a zdá se, že už je spokojen. Obrátí se na dogu a zařve:'Ty jedna potvoro, podívej se, jak budeš vypadat, když nebudeš pořádně žrát!'.

• Přijde pán k rabínovi, aby mu obřezal psa.
  -No to v žádném případě, děsí se rabín. -Takové rouhání!
  Pán ovšem dodá, že je ochoten zaplatit sto tisíc, a tak rabín začne sondovat:
  -A co je to za rasu?
  -Rotvajler, objasňuje pán.
  -Rotvajler, rotvajler, a víte, že je to docela pěkné židovské jméno?

• Šli dva ožralkové z hospody a najednou jeden z nich povídá:
  -Ty, Pepo, něco ti prodám, chceš?
  -No a co by to jako mělo být?
  Ořechovou ložnici, za pětset.
  -To myslíš vážně?
  -No jako že se Franta menuju.
  Tak si plácli, Franta vede kamaráda k sobě domů, v zahradě kopne do psí boudy a volá:
  -Vstávej, Ořechu, prodal jsem ti ložnici.

• Jede ve vlaku pán se psem a přijde k němu průvodčí kontrolovat jízdenky. Ukáže se, že pán sice jízdenku má, ale průvodčí vyžaduje jízdenku i za psa. Pán ji platit nechce, vymlouvá se, že je to jen malinký jezevčík, jenže průvodčí je prchlivý a bez milosti pejska vyhodí oknem.
  No, vlak jel pomalu a pejskovi se nic nestalo. Jenže jeli právě kolem malého domku, před kterým pokuřovali dva dědové. Jeden z nich vytáhl fajfku a prohlásil:
  -Bude pršet, jezevčíci lítají nízko.

• Povídá Pepík kamarádovi:
  -Franto, nechceš psa? Prodávám tady Žeryka.
  - Tohodle vořecha? A kolik za něj chceš?
  -Dvacet tisíc.
  -Ty ses zbláznil, to ti nikdo nedá!
  -Dá nedá, to je moje cena.
  Druhý den se opět potkali a Franta se ptá:
  -Tak co, prodals Žeryka?
  -No to víš, že prodal.
  -A dali ti za něj dvacet tisíc?
  -No to zrovna ne, ale dostal jsem dvě kočky po deseti tisících.

• Tenhle vtip vyprávěl mistr Jan Werich. Pan Werich byl ovšem mistr slova a vtip vyprávěl dlouze, s každou větou si vyhrál a každá věta byla perla. Písemný záznam samozřejmě nemůže zachytit kouzlo jeho přednesu a tak ho maximálně zestručním:
  Jistý muž chtěl udělat dojem na svou dívku a stát se členem hádankářského kroužku. Předseda kroužku, takto jeho švagr, ho upozornil, že musí projít vstupním testem a uhádnout alespoň jednu ze tří hádanek. Protože jsou z přízně, slíbil mu, že pro něj vybere hádanky obzvlášť lehké.
  Hádanka první zněla: -Co je to: je to u boudy, je to na řetěze a štěká to.
  To je přeci pes, napadlo adepta, ale pak si řekl:No jo, ale co když je to chyták a nudou se mi smát? a nahlas odpověděl:-Nevím.
  -To je pes. Ale nevadí, tady je další hádanka: je to u dvou bud, na dvou řetězech, a štěká to.
  -To jsou, začal adept. ale pak ho napadlo, že teď je to chyták. Prve to byl pes, aby ho spletli, a když teď řekne "dva psi", budou se mu smát.
  -Nevím, dokončil.
  -No přece dva psi. Ale ještě máte jednu možnost a tu uděláme obzvlášť lehkou. Co je to: visí to na zdi, má to dvě ručičky, kyvadlo a dělá to tik-tak.
  -To je jasné, to jsou
  začal zkoušený odpovídat, ale v tom ho napadlo -pozor, chyták- a dokončil:
  -tři psi!!

• Skolí pytlák jelena, hodí si ho na záda a vleče ho domů. Jenže co čert nechtěl, potká hajnýho.
  -Stůj, haltuje ho hajný; -copak to vlečeš na zádech?
  -Ale, omdlel mi pes, vymýšlí si honem pytlák, - a tak ho nesu domů.
  -Tak pes, povídáš. A co ty parohy?
  -Jó, hajnej, tak to je jeho problém.

• Jde Franta k potoku a vede psa. Potká ho soused a ptá se:
  - Kam jdeš s tím psem?
  -Ale je už strašně špinavý, jdu ho vyprat.
  -Neblázni, psy přeci nemůžeš prát.
  -Hele, víš co, nech to na mně.
  Za půl hodiny se potkají zase, tentokrát jde Franta od potoka a psa má pod paží chcíplého, s jazykem vyplazeným.
  -No neříkal jsem ti, že prát psy je hloupost? povídá mu soused.
  -Ale houby, odpovídá Franta, -praní mu nevadilo, ždímání nevydržel.

• Přijde zloděj do bytu a začne loupit.
  Vtom slyší: "Ježíš tě vidí!"
  Zloděj se rozhlíží, nevidí nikoho a tak pokračuje v práci.
  A znovu slyší: "Ježíš tě vidí!"
  Zloděj se rozhlíží, nevidí nic a tak celý rozčílený řekne: "No a co, já na něj stejně nevěřím."
  A po chvíli zase: "Ježíš tě vidí!"
  Zloděj se rozhlédne a konečně vidí - papouška. S úlevou řekne:
  "Tak ty jsi Ježíš?"
  Papoušek odpoví: "Ne, já jsem Gabriel. Ježíš je ten pitbul za tebou..."

• Jde pán s pitbulem po parku a potká chlapa s jezevčíkem. Jezevčík začne vyskakovat na pitbula. Pán s pitbulem říká:
  "Stáhněte si toho jezevčíka nebo na něj pustím pitbula."
  "Jen si to zkuste," povídá majitel jezevčíka. Oba dva pustí své mazlíčky. Když se usadí prach, pán s pitbulem zjistí, že jeho pejsek tam leží roztrhanej na cucky, začne vyvádět, jak je to možné:
  "Můj pes stál 50 000 korun!" Majitel jezevčíka říká, že jeho pes stál 100 000 korun.
  "Jak to?"
  "50 000 krokodýl a 50 000 plastická operace."

• Policejní pes uteče do lesa a skamarádí se s vlkem. Hned druhý den se však oba chytí do nastražené pasti. Vlk říká psovi:
  "Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí."
  Vlk tak hned učiní, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj tedy podívat k pasti a ptá se ho:
  "Co tu ještě děláš?"
  Policejní pes odpovídá:
  "Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží."

• K farmáři přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh.
  "Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to, co dostanu, si chci odpracovat."
  Farmář se však dívá podezřívavě a říká:
  "Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál."
  Tulák se ale nedá:
  "Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"
  Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, ze rozumíte řeči zvířat?"
  "Jistě," odpoví tulák.
  "Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říka farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet."
  Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká.
  "Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy."
  "To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi."
  Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá.
  "Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi."
  "To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy."
  Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika:
  "Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!"

• Na procházce se potkali dva Američani, oba napadali na pravou nohu. Ten jeden se na druhého chápavě podíval, ukázal na svou chromou nohu a řekl:
  - Vietnam, 1969.
  Ten druhý odpověděl: - Pitbul, 20 metrů zpátky.

• Manželka jednoho amerického senátora letěla do Tel Avivu a chtěla si vzít na palubu letadla svého pejska. Velice naléhavě žádala, aby pejsek směl být s ní v kabině, nabízela, že mu zaplatí zvláštní sedadlo, ale bohužel předpisy to nedovolovaly a pejsek musel cestovat zvlášť v nákladovém prostoru.
  Dáma nakonec souhlasila, ale když ledadlo odstartovalo, stevardka se šla alespoň přesvědčit, zda je vše v pořádku. Ke svému zděšení zjistila, že pejsek je tuhý.
  Na palubě nastal poplach. Posádka okamžitě telefonovala do Tel Avivu, aby sehnali přesně stejného pejska, trvalo to pět hodin, ale když letadlo přistálo, pejsek byl připraven a kapitán letadla ho šel osobně významné dámě předat. Pejsek radostně vrtěl ocáskem, ale lady prohlásila:
  "Ne, ne, to není můj pejsek!"
  "Ale proč myslíte? Jen se podívejte, jak radostně Vás vítá!"
  "Ne, to není můj pejsek", trvala na svém lady."Můj pejsek byl mrtvý!

• Dva muži si povídali v kavárně.
  -Jaké je tvoje povolání? zeptá se jeden.
  Chytám opice, řekne druhý.
  -To je zajímavý, poznamenal ten první, -a jak to děláš?
  -Jdu se psem a s mým kumpánem do džungle, vyšplhám na strom, kde jsou opice, a pak s tím stromem zatřesu. Opice spadnou na zem a pes jim pokouše prdelky. To je omráčí a v tu chvíli můj kumpán odloží zbraň a strčí opice do pytle.
  -A na co má tvůj kumpán tu zbraň?
  -No, to kdybych z toho stromu spadl já, tak on zastřelí psa.

• Přijde do agentury štěňátko a shání se po řediteli:
  -Můžete mi obstarat manažera? Umím zpívat, tancovat, sčítat a odčítat, násobit i dělit, odmocňování mi jde zatím pomalu, ale je mi necelý rok a naučím se to!
  -No to je báječné! říká ředitel a sahá pro formulář, aby s pudlíkem sepsal exkluzivní smlouvu. Vtom se otevřou dveře, do místnosti vběhne fena, popadne štěně do zubů a nese ho pryč.
  -Haló, co je to, kam jdete?! volá zoufale ředitel. Štěně otočí hlavu a omluvně říká:
  -Ona ze mě chce mít doktora.

• Do hospody vstoupí muž, provázený krásným vlčákem. Vrchní ho ovšem hned staví:
  -Pane, sem se psem nemůžete!
  Pán na to nic, zato vlčák se ohradí:
  -Sem si nevším, že by tu bylo nějaká cedule.
  Konsternovaný vrchní se omlová, že tak chytrý pes samozřejmě do hospody může, a usadí oba na čestném místě. Po chvíli si ovšem pán musí odkočit a toho vrchní využije a přitočí se k psovi:
  -Poslyšte, pane pes, nemohl byste mi skočit naproti k trafikantovi pro cigarety? Víte, on je to můj kamarád, a ten by koukal... Já vám dám stovku a co zbyde, můžete si nechat.
  Pes souhlasí, zmizí i se stovkou, ale pak se dlouho nevrací. Mezitím se vrátil i jeho pán a začal se po něm sháněn. Vrchní mu vysvětlil situaci, ale když už bylo čekání na oba příliš, vypravili se spolu psa hledat.
  Nemuseli jít daleko. Hned v sousední uličce našli vlčáka in flagranti s nádhernou bílou pudlici.
  -Ale no toto? podivuje se pán. -Tohleto jsi mi ještě neudělal!
  -Taky jsem ještě nikdy neměl stovku!

Pravděpodobně jsi pes...

(Když...)

Když dokážeš být milý a přátelský bez ohledu na své bolesti a trápení,
Když se dokážeš udržet a neobtěžuješ okolí stížnostmi na své problémy,
Když dokážeš denně jíst s vděčností stále tutéž stravu,
Když dokážeš pochopit, že tví milovaní jsou příliš zaneprázdněni, aby ti mohli věnovat svůj čas,
Když dokážeš prominout, že ti lidé přičítají věci, které se se pokazily bez jakéhokoliv tvého přičinění,
Když dokážeš bez nelibosti snášet kritiku a hanu,
Když dokážeš čelit světu a vyhnout se klamu a lži,
Když dokážeš zvládnout vypětí bez lékařské pomoci,
Když se dokážeš rozptýlit bez sklenky alkoholu, nebo
Když dokážeš usnout bez prášků.